Sinceridad vs Honestidad

El otro día visité a la Maca y tuvimos una interesante conversación acerca de la diferencia entre la sinceridad y la honestidad.

Bueno la conclusión es más o menos así, después les ilustraremos con el respectivo ejemplo.

Sinceridad: es la verdad... sin embargo es la verdad que la otra persona quiere oir.

Honestidad: es la verdad... pero la verdad verdad po' washetos.... nada de "nunca quedar mal con nadie".

...a ver... están colgados?

Primer Ejemplo:
Archivo 001:

"Amor, estoy gorda?"

Sinceridad:
No mi amorcito, estás más rellenita, pero no te ves mal, antes estabas muy flaquita ahora te ves mucho más linda.
Me encanta como está ahora.

(Y el susodicho queda como rey, la tipa sigue con su autoestima alta, incluso utilizando atuendos que a cualquiera le cortarían la circulación sanguinea, en resumidas cuentas, la polola parece mortadela.. pero una mortadela feliz ya que su pololo la acepta tal cual es... incluso como 15 kilos de más)

Honestidad:
Bueno, la verdad es que sí, estás más gorda, si comieras menos choripanes, hicieras más ejercicio y te dejarás de estar en el sillón cual ballena varada estarías igual de rica que como cuando te conocí, y no me eches la culpa que tengo mala mano, porque tú eres la dejada y yo el weon que te subo el autoestima, aun cuando estés engordando como vaca.

(El susodicho queda como el weon más desgraciado del mundo, la polola se siente mal y por lo mismo comienza a ejercitarse para revertir la situación y de paso taparle el hocico a su "ex" *¨notese que a partir de la honestidad de su pololo pasó a ser el "ex"*)


Segundo ejemplo:
Archivo 002:

"Mi amor, se me ve mal esta ropa?"

Sinceridad:
No mi amorcito, pero se le vería mejor no sé po... la otra polera que te pusiste.. y en vez de ponerte falda ponte jeans :)

Honestidad:
Mmmm sí, Halloween ya pasó



espero que les haya quedado claro

Se cuidan!

M.

Camboyanas

Lo prometido es deuda:
Capitulo 2: Las Camboyanas

Una Camboyana, es toda fémina que goza de un vocabulario, no muy pulcro, que tiene un doctorado en las artes amatorias, y posee un amplio prontuario en lo que a hombres se refiere.

Esta definición, es una opinión, que comparte la gran masa.
Hombres y mujeres identifican a las camboyanas, por su manera de vestir o hablar.

Una mujer nunca querrá ser llamada camboyana, así como un hombre jamás querrá, de madre para sus hijos, a una camboyana.

Curioso asunto, ya que si bien es cierto, ningún hombre afirma haber estado jamás con una camboyana, casi todos, o practicamente todos, han estado con una (lo cual no sería un motivo de verguenza si las camboyanas, no estuvieran al final de la cadena alimenticia, en lo que a féminas se refiere).

Estimado lector: El bloggito de MaYi, con el único afán de agradecer los esfuerzos de estas esmeradas mujeres, no se sumará a la larga lista de detractores de las camboyanas, no le hare un juicio en una plaza, ni las apedrearemos, como todo el mundo.

Hoy simplemente te damos las gracias, si a ti camboyana, que en estos momentos estás haciendo feliz a otro tipo más en tu larga lista de conquistas, o que esperas tu quinto hijo (Yoshua) de un quinto padre diferente (esta vez es el jhonny el padre).

Simplemente gracias por:
1) tener nombre de artista.
2) decirle a los minos: guashitos ricos, aunque sean muy pencas.
3) ser tan aperra' (aperra', no perra lea bien).
4) por tirar hasta en la calle.
5) andar con falda del largo de un cuello polar.
6) depilarte de vez en cuando.
7) por refrescarte metiendo la cabeza en el lavamanos.
8) por usar polainas y colaless de lana.
9) por no enojarte cuando te tocan una presa.
10) porque te gusta bailar bien pegadita.
11) porque juras que chayanne es un principe.
12) porque hablas con la ''N'' y la ''sh'' para poder identificarlas (nadien, shiquillos,guashito, etc)
13) porque no te importa el que dirán (cómo olvidar frases para el bronce como ''me pica el shoro'')
14) porque nunca tienes jaqueca ni es un mal momento.
15) porque te gusta mas que comer completos.
16) porque tienes cara de catre.
17) porque con invitarte un copete ya estas casi lista.
18) por como bailas agarrándote lo que venga.
19) porque no eres bencinera [1]
20) porque nombras al pene como los hombres (pico, pishula y suma y sigue...)

Finalmente, el mayor de los agradecimientos, porque, como celebremente dice un amigo mío, tienes el pico dibujado en la frente.

Gracias camboyanas por ser como son, no cambien, no estudien en colegios particulares, no les pongan nombres normales a sus hijos, no se les ocurra a ustedes cambiarse el nombre, no hablen correctamente, y por sobre todo muchas gracias por representarnos como el Pésimo ejemplo de una mujer, porque ustedes hacen que nuestros hombres webeen todo lo que puedan cuando estan solteros, pero es Mami Mona la que se los lleva al altar (y sin niuna gana de seguir weando.. bien domaditos).

No cambien de canal!

M.

[1] quizás a alguno le extrañe que diga que las camboyanas no son bencineras, pero eso está mal, las camboyanas de tomo y lomo son aperras, las bencineras, son solo maracas, hay que hacer una diferencia.

Jotes

Bueno, yo tengo un amigo, a quien le dicen de esta manera, pero creo, que el no encaja con el real significado de la palabra Jote.

Un jote, es aquel individuo, que siempre anda buscando, alguna fémina indefensa, a la cual hacer mierda jajajaja o mas finamente,con la cual ''tener onda''.

Un jote, se reconoce de inmediato, por su actitud Kamikaze de ir al choque, es el tipo que llegando a un carrete, antes de servirse la primera piscola, ya tiene divisado el objetivo, es decir en su mente mira a la mina y genera un "Cagaste, hoy día te toca a ti!!".

Tiene temas de conversación tan variados como:
¿De dónde eres?
¿Qué estudias?
¿Te gusta bailar?
¿Venis siempre para acá?
¿Andas sola?
¿Cómo te llamas?
¿Te gusta esta música?
¿Vamos a mi depto?

y Paffff

También, he sabido de casos, de jotes maestros, esos que dicen:
Hola ¿Que tal?¿Tu casa o la mía?

y paffffff

o sea dos líneas y listo, esa onda!!!

Existe otro tipo de jotes igual, ese que tiene, un exagerado gusto ,por las féminas en formación, también denominadas pendejas.
Este tipo de jote, es llamado profanador de cunas, y ha dado el pie, inclusive, para canciones en su honor.

Las frases Típicas de un jote como este:
¿A qué hora sales del cole?
¿Cuántos chupetes quieres?
¿Tu mamá era compañera de curso mía?
No, no podemos ir a la disco, no te dejan entrar.
No puedo comprarte una barbie.
No me digas tío.
Es normal que te salgan pelitos (jajaja de salon)

Bueno hay muchos que son de ese tipo, y ni se arrugan los weones, pero de todo hay en la viña del señor.

En el sentido opuesto, existe la versión femenina de los jotes, pero tienen un apodo bastante mas feo como:
Sueltas
camboyanas
maracas
bataclanas
fáciles
guerreras
chanas
troyanas
y muchos mas

Nadie les dice así en su cara, pero todos lo piensan (no diga que usted no, porque mas de alguna vez lo habrá pensado).

Quizás, la comunidad femina emprenderá replesalias, contra este acto de machismo asqueroso, pero debo decirles, que es solo la verdad, o alguien, ha escuchado, que un hombre se refiera a una mina jote como "ooo esta mina que es jote"????

No señoras y señoritas, siempre se dice '''que es camboyana esta weona''', así que, si hay que juzgar a alguien, no es a mí.

Pero bueno.. ellas son tema para el proximo articulo!!!!

Mantenganse en sintonía!

M.

Macabeos(as)

Muchas veces se ha discutido la definición de macabeo, bueno, he llegado a mi propia definición y por supuesto, les explicaré por medio de un ejemplo.

Un Macabeo, del latin Macabeus calzoneadus es aquel ser que luego de pregonar libertad y que el mundo esta a sus pies, que él no le hace caso a nadie, pasa a convertirse en el perrito faldero de una pérfida mujer (o al reves, una mujer pasa a convertirse en perrita mmmm no, mejor quedemos con la version masculina no mas).

El siguiente diálogo, no es alusivo a nadie, pero creo que mas de alguno se sentirá identificado, o conoce a alguien que le ha pasado:

Archivo: 001
Locación: Carrete en depto.
Personaje principal: El macabeo
Voz en OFF: la vil pérfida.
Personajes secundarios: amigos y amigas del macabeo.
Copete invitado: Cerveza Cristal.
Musica: Daddy Yankee.
Hora: 2 am.

El macabeo, se encuentra moviendo la pelvis al ritmo de daddy yankee yooooh!, de lo mas afanado, bailando con una amiga y metale salud con sus amigos:

amiga: ¿como que te dejaron salir solo?
macabeo: yo me mando solo.
A: jajaja y ¿Por qué no carretiaste con nosotros en tanto tiempo?.
M: es que, he tenido mucho que estudiar (creyéndose nada).
A: parece que está sonando tu celular.
M: aer.
A: ¿Quién es?
M: emmm es una amiga... permiso ah!

Termina el primer acto y macabeo se mueve, a un lugar, donde pueda contestar el llamado de la vil pérfida, y que está no lo pueda retar por salir sin su autorizacion.

Una vez puesto a resguardo del reggeton y de los amigos, puede contestar su celular con relativa tranquilidad:

Macabeo: Aló ¿mi amor?
La Vil Pérfida: hola mi vida, ¿Cómo estas?
M: (con la mejor voz de sueño que puede) aca terminando de estudiar.
L.V.P: aa mi vida que bueno.
M: si, pero bueno, asi es la vida del estudiante.
L.V.P: ya mi amor mañana te paso a ver tempranito
M: emm noooo porque estaré durmiendo, juntemonos en la tarde, bien tarde sipu.
L.V.P: ok mi amor

- Justo en ese momento aparece, el actor invitado pa cagarla, ''el amigo'' -

Amigo: aquí estabai maricón culiao.(en evidente estado de eebriedad)
M: con la cara desfigurada le hace shhhh a su amigo
L.V.P: alo ¿Quién es ese?
M: nadie, un amigo
L.V.P:¿estudiando estabai?
M: es que nos tomamos unas cositas y bueno yo no quería, tu sabis que a mi no me gusta tomar.
L.V.P: si claro.
M: yo no mentí, yo te dije estaba estudiando y me voy a acostar, pero no altiro.
L.V.P: ah claro ahora mas encima soy weona
M: (medio copeteado igual) que conste que no lo dije yo ah
L.V.P: tuuuu tuuuu tuuuuu tuuuuu

Macabeo: puta que la cagai weon
Amigo: pero ¿Qué wea?
M.: no veis que era mi polola
A: y ¿no que te mandabai solo?
M:obvio, pero es que tu no cashai nah
A: ah ya vamos a tomar weon macabeo.
M: yo no soy macabeo weon
A: ok macabeo xD.

Luego, toda la noche, nuestro protagonista adquiere el apodo de macabeo, negándose a admitirlo, pero sabiendo en su interior que ya está entregado, a las órdendes de la vil pérfida y que incluso muy a su pesar, le gusta que lo manden.
Sabe que el día siguiente, será terrible, porque aparte de tener que sobreponerse de una caña, deberá escuchar los reclamos de la malvada arpía esa, y mas encima con un dolor de cabeza que pareciera que se le va a romper.


Damn it... debría ser socióloga.

Saludos

M.